Oh,captain,my captain!

许久，又过了许久了，对时间没有了概念，

时间对于我来说只是一个衡量该做什么事情的工具而已。

混沌，依然很混沌，混沌的没有了思路，

也许只有我感到混沌的时候才写，所以显得总是很混沌。

坚强的过好自己的王国生活，有些事情需要践行，不要等待。

对，只要践行，不要等待。

我的世界开始变得乱七八糟。

我现在好像什么事情也做不好了，以前可以做好的现在也做不好了。

我的脑子开始变得像胶水一样黏糊，以至于我现在都不能清晰的分析问题了。

我的思想开始变得想乱掉的毛线一样，找半天也找不到个头绪。

我的生活正在走向阴影深处，因为我很长时间没有看到阳光了。

我按耐住自己那不羁的心，牢牢的将它的翅膀捆绑起来，它无助的看着我，我也只能无助的看着它。

我的心态越来越不平衡，因为耳边总有一些噪音，让我无心专注于生活本身。

我开始对自己失去控制，因为有的时候我都不知道自己在做什么。

我的心情每天都沉甸甸的，所以我只能自己来消遣自己，尽量让自己高兴一些。

我环绕四周，才发现其实我只是一个人在行走。

我开始对自己的人生失去兴趣，因为我已经在其中找不到乐趣可言。

我的思维开始越来越发散，所以我现在不能很好集中考虑一个问题。

我现在越来越不想回家，只想一个人在马路上走着，一直走着。

别人以为我是一个乐观主义者，其实我是一个悲观主义者，因为我深知生命的悲哀，所以只能让自己快乐。

我开始怀疑自己了，而且已经怀疑了很长时间了，这种怀疑开始变成一种确信了。因为我现在只能从别人的些许赞扬中找到丁点自信，我都不知道为什么自己会变成这样，虽然我知道这样不好。

内心的堡垒已经被完全的摧毁，曾经想建立的心中王国连个奠基也没有进行就夭折了。

我是一个理想主义者，纯粹的理想主义者在现实社会中只有死路一条，这一点是毫无疑问的。

我现在开始慢慢的具备纯粹性。

我不知道为什么会这样，也许我知道只是不敢面对。

人们开始渐渐的忘记生命的本质是什么，我也开始忘记了。

我现在就站在悬崖边上，稍许的微风，我可能就会随风飘散了。。。。。。

人生不像游戏一样可以重新开始，我也不想重新开始，只想要一个结局。

以前坐车会晕车的，但是适应了之后就没有了这种感觉了，而且还喜欢上了坐车。

感觉当车开动的一瞬间，想像着它会将我带到另外一个地方，一个异于我现在生活的地方，我的心里就有按奈不住的激动。看着窗外后倒的风景，那是可以把所有的都抛在脑后的感觉，但是那个时候又什么都来不及想，因为你眼前的景象来不及让你有多余的时间思考，只能这样傻傻的愣着。

计划一次旅行，去一个陌生的地方，感受一下陌生的美和力量，什么都不干，就静静的走着，看着，感受着。我就很足够了。

想像着，一直想象着去西藏，想象着离天那样近是一种怎样的感觉；一直想象着去新疆，想像着眼前一片漫无边际的沙漠是一种怎样的感觉；一直想像着去香港，想像着接踵而过的绝世繁华是一种怎样的感觉；一直想象着能够站在海的中央，想象着海天一色的空旷是一种怎样的感觉；一直想象着能够走遍世界各地，虽然每一个地方都值得一个人用一生的时间去感受和发掘，虽然我走过的是它们的表面，但是走过，我就足够了，因为我也有我最后的归属。

以为这次到东营之后会有意想不到的激动，但是当我到了车站之后，我像以前一样从容的走出车站，又从容的坐上公交车，从容的走到了学校的门口，好像这一切是已经编好程似的。曾想象着我看到校门后，会是一翻沉思或者激动。但是我一点感觉也没有，我很从容的走了进去，而且很从容的在这个校园里走着，看着。一切都是那样的从容，因为我对这一切太熟悉了。但是我又感觉到很陌生似的。当时忽然有一种感觉，想像着他们其实就是当年的我们，我就用这种眼光看着他们，在他们身上，我似乎想起了自己在学校的情景，故事依旧在这里继续着。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。路，还是那些路；楼，还是那些楼；人，却已经不是那些人了。愣愣的围着学校走了一圈，没有地方可去了，我才意识到，我应该离去了，我属于这里，但是这里不属于我。。。。。。

感觉世界不应该是这个样子，但让我讲是什么样子，我又讲不出来。

感觉我们现在生活的世界本身就是一种荒谬，而人们还在用自己制定的标准来讨论自己。小的时候，老师和家长教育我们说：要诚实守信，要助人为乐；长大后，现实告诉我们：要学会撒谎，管好自己的事情就够了。上学的时候，我们拼命的学习知识；长大后，现实告诉我们：可以没有知识，但是不能没有做人的“常识”。这是一种什么样的教育呢？一种浪费时间的教育而已。有人说，这样可以给人们一个美好的童年。是的，但是换来的却是痛苦的一生。有人说，我们需要教育小孩子怎样做人。是的，但是不如直接教给他们怎样做事。教给小孩子一个美好世界，但在他们长大之后又亲手将这个美好的世界打碎，而且告诉他们，别再幼稚了，这是现实。我就有些糊涂了。

有人说我还没有从学生时代走出来，还保留着学生时期那种思想。我就又想了，那为什么不在学生时期直接教给我怎样处理现实的生活呢，为什么还要给我一种幻象，让我久久徘徊其中。这是哪里的原因？我的？教育的？还是社会的？或许，这是一门学科，只是我修的比较晚罢了。而这门学科，现实就是教师，以你的整个生命长度为学时，以你能不能打碎原来那个美好的世界为测试的最终成果。但是我们现在要用三分之一的时间来过一种生活，然后用剩下的时间过另外一种生活，相当于一种重新开始的生活。这不算是浪费生命吗？

但是历史为什么会留给现代社会这样一条路呢？每一个时期，人们都会选择一些东西，而抛弃一些东西，就在这不断的选择和抛弃中，人们选择了现在的这个畸形的世界。人们为什么会选择这样一个两极分化世界呢？一个梦想与现实冲突，但又让人感觉两者可以和谐相处的一个世界。人们把那些美好的东西全都保留了下来，慢慢的成了道德和规律。我们只是学习这些前辈们保留下来的相对美好的东西，但是前人们却忘记了从小就教给我们怎样去正确的面对这个世界。

人生，什么是人生？只不过就是一个人的一生。一个人的一生很重要吗？相对于历史长河来说，这基本不算什么，但是对于一个人的个体来说，这就是全部，没有比这个更重要的了。所以说，全世界对于他来说，他自己的是最重要的。这个世界是以个人的角度来看的，于是就出现了自身的盲点，人们总是在规定别人怎样怎样，轮到自己了，总是有千般万般的理由来饶恕自己，是不是很可悲？而每个人都在扮演着这样的角色，人类社会也就有了本身的性质。但自从人类来到了这个地球上，或者说进化到人类之后，带给了这个星球什么呢？严重的污染，森林的减少，臭氧层的破坏，两极的融化，各种动植物的灭绝......还给这个星球带来了别的什么呢？我想不出来了。人类是自私的，人类中的个体也如此，但是这也无可厚非，自然界的规律而已，既然是规律就别再编出一些美丽的谎言来骗自己。这好像挺符合以人为本的思想。

我现在看见别人做一些很出格的事情，就会想：原谅他，就是原谅人性，就等于原谅自己。这样想，有一些事情看来就不会很荒谬了。

上帝说：这么啰唆，难道你不是生活在这个社会中吗？

我说：是的，我是生活在这个社会里。

上帝说：那你有勇气吗？

我说：我有。

上帝说：那你有勇气去死吗？

我说：我有。

上帝：那不就得了，死都不怕，还怕活着？

我说：那我没有勇气去死。

上帝：靠，没勇气去死，就好好活着。

"When i was young ,i'd listen to the radio,waiting for my favorite songs."

好久没有听收音机了，晚上心血来潮，把收音机又拿了出来，上面已经是一层尘土了，拂去灰尘，装上电池，打开电源，扭转频率，耳机中又传出那种嘶嘶的声音，感觉好熟悉，像是一个多年未见的朋友一样，让我感动。现在的信号已经没有以前的纯净了，MW和SW波段的干扰已经越来越大了，除了近处的几个台，外地的台很模糊了，以前不是这个样子的。望了望窗外，看了看那我不可能看见的电磁波，心中又是一片感慨。社会变得越来越发达了，这满天飞扬的电磁波，竟然不能给我一点清净的空间，接受到的都是这种漫无目的的杂波，这些杂波织成了一张网，慢慢的将人们全都包囊在了里面。或许人们已经遗忘，或许人们已经抛弃，可是收音机曾经给我的世界确实是那么的美好。现在，也就只有FM可以听听了，入耳的都是推销药物，要不然就是知识讲座。。。。。。

记得小时候，中午听故事连播，在这里，我听到了十佳少年赖宁的故事，听到了社会螺丝钉雷锋的故事，听到人民干部焦裕禄的故事。下午放学回家，可以听到少儿节目，可以听到歌曲点播。晚上睡觉的时候，可以听到田园晚风，可以听到评书连播。往往都是第二天醒来的时候，收音机里还在轻轻的讲述着。。。。。。一种淡黄色的回忆，感觉是那么的温馨。而现在，外面的世界越来越精彩，但我的世界却越来越单调。

索性关掉收音机，睡觉。

忽然间疯狂的追想着小时候的一切，我的小时候是在老家度过的，一幕幕像幻灯片一样闪现在我的脑海中。想起老屋里那发黄的报纸，那永远滴答不停的摆钟，那一墙的老照片，那附在地上的黄土，院子里的那堆棒子，摇着灶炉边那个吱吱作响的风箱，还有那古董似的收音机。一切的一切，时间的定格。

记得小时候，偷偷地从柜子里拿鞭炮放，在床头玩那没有什么可玩的挂衣架，一个一个的读墙上报纸的字，做饭的时候抢着烧火，爬很高很高的墙，用刚压出来的地下水冲脚。而这所有，我的身边总是有一个身影陪伴着，照看着我。

而今，这一切都变了，消逝了，跟随着天边最远的那朵云，一起消逝了，再也追寻不到了，永远不会回来了，也永远不会重新开始了。留守的只剩下那残缺的回忆和童年时无忧无虑的时光。

我还是想再说，我是多么的想回到从前啊，再过那段时光，看着窗外青烟缕缕，想着屋子里有人在忙碌着，我才会好受些。

人应该怎样生活，才能对得住这短暂的几十年呢？

这是一个没有标准答案的问题吧，只能用一生的时间去求解，等到化作青烟的时候，在天堂中，我亦会化作一朵云，一朵微笑的云，那时我便明了了。

如果一个人可以活七十岁，那我现在已经过了三分之一了。用一天来计算，二十四个小时，现在已经早晨八点多了，等到晚上十二点的时候，便有人来接我了，我便该下班了，算算也就还有半天的光阴了。